Síndrome de Pequeno Príncipe

Cuida da sua rosa, a proteje e realiza todas suas vontades... Até que ela torna-se tão insuportável que abandona esta à própria sorte.
E longe, já dela, arrepende-se de tê-la abandonado-a, já não podendo mais voltar.
Ele se lembra, naquele instante, da raposa: "você é eternamente responsável por aquilo que cativas".
A sábia raposa não queria que e o Principizinho à cativasse, pois sabia que sofreria em sua partida; ele, por sua vez, nenhuma experiência tinha sobre "cativamentos" e agora percebia que sua dor se dava em razão do arrependimento eterno que sentiria por ter  abando  sua rosa, pela qual havia deixado cativar-se.
Já não podia fazer mais nada a respeito, a não ser deixar-se ir, brevemente, com sua dor.

Obs.: Não entendeu bem? Leia: O Pequeno Príncipe. Obra única!

Pra onde vamos? Pra que tudo isso?

Passamos uma vida construindo, idealizando, planejando, estudando, trabalhando, sonhando, para derrepende tudo vir abaixo como um castelo de areia. De que adiantou todos estes anos de dedicação para agora sequer minha filha, que é o que tenho de mais importante no mundo, sequer poder falar comigo por uma determinação judicial influenciada de má fé pela mãe dela.
Vivemos num mundo sem justiça, ou onde esta é precária. Minha filha está há poucos quilometros de distância de mim e eu não posso vê-la, mandar mensagem, telefonar, nenhum tipo de comunicação, simplesmente por um sentimento de raiva mal resolvido da mãe dela...
Por isso eu me pergunto, do que adiantou tudo isso para agora estar nessa situação, sem poder ver quem eu mais eu amo nessa vida? De que adianta tudo isso?
É muito difícil, praticamente impossível continuar assim. Não sei até quando vou aguentar... Hoje faz exatamente 32 dias que não tenho contato com ela. Nunca fiquei mais do que 3 dias sem algum contato, e isso já era muito. Está muito difícil!

O Vazio....

Hoje, sem poder falar como minha filha, percebi como nunca antes como uma vida pode se tornar tão vazia.
Hoje o que sinto é isso, pois a raiva, a sede de vingança, e tantas outros sentimentos que pelo menos não me deixavam vazio, já passaram, ou pelo menos diminuíram.
E hoje eu percebi que sobrou só o vazio, o vazio de não poder sequer falar com ela, saber como está, como foi seu dia.
Simplesmente vazio foi o que sobrou hoje pra mim, quem sabe amanhã algo surja, mas hoje, sinto um vazio gigante por não poder ver, falar, nem sequer mandar uma mensagem,
Esse vazio é estranho, frio, triste e enorme. Parece infinito...

Os dias que não voltam mais...

Tudo começava com o desembrulhar das peças do presépio que minha avó guardava embrulhados cuidadosamente em papel de seda...

Depois da montagem do presépio, peça por peça, vinham os enfeites, também guardados com muito cuidado e colocados num pinheirinho natural, que ficava no pátio da casa durante todo o ano para ser colocado na sala na época do natal.

Eram tantos detalhes, antes e durante o Natal que a casa da minha avó parecia a própria casa do Natal! Eram as toalhas, os enfeites diversos, a tradicional salada roxa, existente só na minha família, que veio de geração após geração da família Krischke...

Lembro de "ajudar" minha tia no bolo de natal e no Bolei (um ponche com frutas picadas, gelo, guaraná e espumante).

A medida em que a hora da ceia ia chegando, a casa se enchia do cheiro do lombinho de porco assado no forno durante horas... Era o próprio cheiro do Natal para mim.

Os presentes eram colocados na lareira e não embaixo do pinheiro, como tradicionalmente fazem na maioria das casas... Acho que tinha alguma coisa a ver com o Papai Noel entrar pela chaminé... Coisas da minha vó, que era a própria representação do Natal.

Parecia que ela vivia o ano inteiro no aguardo desta data, fora todos esses detalhes materiais, a própria casa dela respirava e transpirava Natal, era o próprio Espírito Natalino presente lá...

Foram anos muito felizes, parecia que Natal fora de lá não era Natal, eram as músicas e belos hinos religiosos da Igreja Anglicana da qual minha vó era organista desde muito jovem...

Eram as conversas descontraídas e sempre engraçadas da minha tia, a presença do meu pai quando ainda vivo, minha mãe, dos irmão, da prima (e algumas vezes das primas que moravam em outro estado e do tio também) A expectativa do presente da nossa tia avó, que sempre nos dava algo especial em razão das condições financeiras e generosidade dela...

Enfim, acho que todo mundo tem suas lembranças de natal, mas as da minha infância foram tão boas que sempre sinto saudades, principalmente nesta época do ano, quando chega mais uma vez o Natal.

Não tenho mais a presença da minha avó, do meu pai e de tudo que fazia aquele ser um Natal mágico e único pra mim, mas neste vou poder estar com minha filha e isso é o que poderia haver de melhor neste momento pra mim!

Espero que em algum lugar, em alguma dimensão, vamos estar todos juntos novamente, antigos, atuais e futuros parentes e amigos desse Espírito que nunca morre!

Como é difícil...

Viver num mundo que não vejo sentido.

As poucas coisas que faziam algum sentido foram embora, e o pouco que resta está indo... Dia após dia.

Primeiro foi a mulher, depois a casa, depois o não poder entrar em casa, depois outro homem na casa, com minha vida, minha mulher, minha filha e até meus cachorros...

E alguns resquícios de objetos, nada muito "significativo", tipo a nossa cama, o nosso colchão, essas "coisinhas" nada íntimas.

Mas há quem pense que deveria achar normal, que não há humilhação nisso tudo...

Talvez eu seja mesmo o louco da história e tudo isso seja normal.

E se isso é o normal então o a-normal sou eu realmente.

Praticamente impossível viver num mundo assim, um mundo que pra mim não faz mais sentido, pois o que fazia sentido foi tirado de mim, da forma mais natural possível, sem ninguém perceber, sem ninguém se importar, pois o anormal, o louco sou eu... 
Já está definido.

Poema da Depressão

Vida sem sentido... 

Morte sem sentido... 

Nada faz sentido... 

Vida vazia, sem sentido... 

Ninguém me aguenta, eu não aguento ninguém... 

Vida vazia, vida sem sentido... 
Morte vazia, morte sem sentido...

Ter consciência disso é o próprio inferno...

Não se anda pra frente, nem pra trás, nem pra cima, nem pra baixo, nem para um lado, nem para outro... 

Vida estagnada... 

É difícil viver, é difícil morrer... 

Cristiano Krischke